Lucky

Já faz um tempo que não apareço por aqui...

Desta vez não é um texto de reclamações, sofrimento, desabafo... e sim de felicidade.
É uma felicidade que não cabe em mim e eu não sei como "colocá-la pra fora" então resolvi vir até aqui...

Parei pra pensar em como as coisas mudaram nos últimos meses. Há pouco tempo estava infeliz com o emprego, insegura com tantas coisas... inclusive a faculdade. E agora passou...
Ainda tenho uma insegurança, CLARO que tenho... mas é bem menor do que antigamente.
Vou por partes...

No final de setembro decidi me dar um voto de confiança, acreditar que eu seria capaz de conseguir algo que eu quero muito, e na metade de novembro veio a notícia: Eu consegui sair do emprego que foi uma tortura para mim e fui para outro estágio... estou há quase um mês em uma empresa que é bem diferente das outras que trabalhei. A visão que eu tive até agora é que é uma empresa que realmente acredita em quem eles contratam, dão oportunidades, valorizam a pessoa e, o mais importante, passam para o estagiário responsabilidades e não somente tarefas relevantes.

Algo que eu tenho trabalhado nesses ultimos tempos também é a minha insegurança que parece não sair de mim... o meu lado emocional em geral. É algo que eu realmente preciso melhorar, e falo no presente pq ainda enfrento vários problemas por conta desse meu emocional descontrolado, mas melhorei muito a auto estima e a auto confiança.

Agora, o verdadeiro motivo do meu sorriso ENORME, acredito que todos já saibam... tem nome e endereço. Pois é... é o menino dos meus olhos, é o motivo de toda a minha alegria, de passar bem a semana, ficar ansiosa para o final de semana, pq eu sei que vou vê-lo, e não há dinheiro que pague algumas horinhas ao lado dele.
Me irrita muito quando as pessoas se intrometem na minha vida amorosa, principalmente quando no passado essas mesmas pessoas se intrometeram e viram que não deu certo. Mas nem isso é suficiente pra me deixa pra baixo...
Ele é aquela pessoa que eu paro e penso: Eu encontrei a tampa da minha panela (não sou uma frigideira.. aeee!), a metade da minha laranja, a minha alma gêmea, enfim... Hoje eu posso dizer que ele é o cara com quem eu quero passar o resto da minha vida, é ele que sabe me fazer feliz, é ele que não precisa mudar nada, é com ele que eu me preocupo, é por ele que as vezes eu choro, e é graças a ele que meus olhos brilham e meu coração bate tão acelerado.
E toda essa sensação é idêntica a sensação que eu tinha quando nos conhecemos... aquele friozinho na barriga antes de vê-lo, a preocupação com o que ele vai pensar de determinada decisão, a vontade de estar perto o tempo todo, o desespero pra compartilhar todas as novidades com ele...
Pq antes de qualquer coisa, ele é o meu melhor amigo. É aquele com quem eu desabafo, com quem eu morro de rir, com quem eu brigo e cobro até demais.. SHAIUHSAUISH

Todo mundo diz que toda regra tem uma exceção, eu tenho uma exceção para TODAS as regras que se chama Vinícius.
Eu abriria mão de qualquer coisa por ele, e tudo aquilo que eu sempre disse, eu não consigo colocar em prática quando o assunto é ele... hasuihsuiahs

Esse amor apronta cada uma com a gente.
E com certeza, foi em 2010 que tive os melhores momentos e os melhores (quase) 7 meses de toda a minha vida.

Agora parece que tudo está se normalizando novamente.
Sinto que estou em um sonho e me dá medo de acordar...
Talvez seja pela cautela, pela esperança, medo, insegurança, paciência, fé, perseverança, dedicação... ou talvez seja só o amor.
Dizem que o amor cura tudo, não é?! Estou começando a acreditar que sim.

Eu espero o tempo que for, eu tenho a minha própria fé dentro de mim, eu sofro calada, eu desconto em quem não merece, eu tenho crises de riso, tenho também crises de choro, não passo a vida inteira sorrindo, não levo tudo muito a sério... na verdade, são poucas as coisas que levo muito a sério, só as essenciais...
Estranho..?! Não. Isso é ser HUMANO! É saber viver como se deve viver... e hoje eu tenho orgulho de dizer que sei viver.

Gostaria de conseguir escrever textos em terceira pessoa como antigamente, mas por outro lado, eles eram a forma que eu encontrava de libertar o sofrimento. Se hoje eu não consigo, é pq meu sofrimento está consideravelmente melhor do que estava no passado...

Não sou mais a mesma leitora, nem a mesma amiga, nem a mesma filha... Sou aquela que evoluiu, que aprendeu muito no ano que passou e que não quer mais sofrer por coisas do passado. O que passou, passou e se aconteceu, é pq tinha que ser assim!
Não gostou? Reclame com o "Cara lá de Cima"... não saia por aí se lamentando de como a sua vida é ruim. Olhe para o lado e enxergue as oportunidades...

O que eu considerei um ponto final no ano passado, agora eu descobri que foi apenas o final de um parágrafo... e agora estou escrevendo mais um parágrafo e este será o melhor de todos!

Com direito a história de Conto de Fadas... se terá um final feliz?
Não sei. Não estou preocupada com o desfecho, quero somente me preocupar com o desencadear do AGORA.

Maybe I was stupid for telling you goodbye,
Maybe I was wrong for trying to pick a fight,
I know that I've got issues
But you're pretty messed up too...
Either way, I found out I'm nothing without you!

Being with you is so dysfunctional.
I really shouldn't miss you, but I can't let you go...

Because we belong together now,
Forever united here somehow...
You got a piece of me
And honestly, my life would suck without you!

Ser, estar...

Chorar, Observar, Gostar ...
Brincar, Entender, Andar...
Aprender, Sorrir, Pular...
Querer, Falar, Pedir...
Estudar, Entender, Correr...
Andar, Trabalhar, Ter...
Querer, Querer, Querer...
Amar, Entender, Sentir...
Tocar, Cheirar, Gostar...
Provar, Tentar, Defender...
Lutar, Brigar, Desejar...
Sentir, Ir, Ver...
Amar, Amar, Amar...
Correr, Brincar, Pular...
Sentir, Amar, Defender...
Deixar, Partir, Ser...
Estar, Largar, Sumir...
Tocar, Cheirar, Gostar...
Tocar, Cheirar, Gostar...
Provar, Tentar, Defender...
Lutar, Brigar, Desejar...
Sentir, Ir, Ver...
Amar, Amar, Amar...
Amar, Amar, Amar..
Amar, Amar...
Viver...

Difícil controlar as emoções.
Difícil disfarçar quando não se gosta de algo ou alguém.
Achei que esse assunto merecia realmente um post!
Quero falar, berrar pro mundo inteiro o que eu sinto, o que eu penso, o que eu quero.
O meu desejo não é o mesmo que o deles. Não quero ser o que eles querem que eu seja...
Quero o melhor para as pessoas, assim como sei que elas também querem o melhor para mim, mas como já disse, nem sempre o que eu penso ser o melhor, é o mais adequado!
Estamos sempre fazendo as coisas por impulso, por isso admiro os racionais.
Eles falam o que pensam, fazem o que dá na telha e simplesmente não se preocupam em agradar ninguém! Eles não estão aqui para agradar ninguém.
Eu vivo numa prisão criada por mim. Eu seguro o grito na minha garganta, e este passa a ser um grito calado... mas até quando?
Ouço vozes, ouço choro, ouço gritos... mas não entendo nada disso. Nem quero, obrigada!
Já é tão complicado entender a minha voz, o meu choro, os meus gritos calados... não quero tentar entender o das outras pessoas também.
O mundo é, como um todo, muito complicado. Nunca entenderei o suficiente para dizer “É o bastante, posso parar por aqui!”
Quer saber? Pra que tentar entender o que ninguém consegue entender e nem explicar?
Deixo parte disso para o grande Renato Russo, que ultimamente, suas músicas tem falado por mim...

Quem me dera
Ao menos uma vez
Ter de volta todo o ouro
Que entreguei a quem
Conseguiu me convencer
Que era prova de amizade
Se alguém levasse embora
Até o que eu não tinha
Quem me dera
Ao menos uma vez
Esquecer que acreditei
Que era por brincadeira
Que se cortava sempre
Um pano-de-chão
De linho nobre e pura seda
Quem me dera
Ao menos uma vez
Explicar o que ninguém
Consegue entender
Que o que aconteceu
Ainda está por vir
E o futuro não é mais
Como era antigamente.
Quem me dera
Ao menos uma vez
Provar que quem tem mais
Do que precisa ter
Quase sempre se convence
Que não tem o bastante
Fala demais
Por não ter nada a dizer.
Quem me dera
Ao menos uma vez
Que o mais simples fosse visto
Como o mais importante
Mas nos deram espelhos
E vimos um mundo doente.
Quem me dera
Ao menos uma vez
Entender como um só Deus
Ao mesmo tempo é três
Esse mesmo Deus
Foi morto por vocês
Sua maldade, então
Deixaram Deus tão triste.
Eu quis o perigo
E até sangrei sozinho
Entenda!
Assim pude trazer
Você de volta pra mim
Quando descobri
Que é sempre só você
Que me entende
Do iní¬cio ao fim.
E é só você que tem
A cura do meu vício
De insistir nessa saudade
Que eu sinto
De tudo que eu ainda não vi.
Quem me dera
Ao menos uma vez
Acreditar por um instante
Em tudo que existe
E acreditar
Que o mundo é perfeito
Que todas as pessoas
São felizes...
Quem me dera
Ao menos uma vez
Fazer com que o mundo
Saiba que seu nome
Está em tudo e mesmo assim
Ninguém lhe diz
Ao menos, obrigado.
Quem me dera
Ao menos uma vez
Como a mais bela tribo
Dos mais belos índios
Não ser atacado
Por ser inocente.
Eu quis o perigo
E até sangrei sozinho
Entenda!
Assim pude trazer
Você de volta pra mim
Quando descobri
Que é sempre só você
Que me entende
Do início ao fim.
E é só você que tem
A cura pro meu vício
De insistir nessa saudade
Que eu sinto
De tudo que eu ainda não vi.
Nos deram espelhos
E vimos um mundo doente
Tentei chorar e não consegui.

Changes

Sério. É normal termos esses momentos racionais e nostálgicos. E cá estou diante de um deles.

Fico lembrando de quando eu era pequena. O quanto era protegida DE tudo e de todos, e POR tudo e por todos.
Meu pais me cobriam durante a noite, iam ver se estava tudo bem.
Quando eu tinha pesadelos, gritava e sempre tinha alguém por perto para me abraçar e dizer "Está tudo bem"...
Eu não tinha problemas, dívidas, compromissos, trabalho... nada disso fazia parte da minha vida!
Era só brincar, dormir, estudar,... (não necessariamente nesta ordem).
Essa era a felicidade pra mim. Era simplesmente o resumo da minha felicidade...

Como as coisas mudam, não?!
Hoje eu tenho que trabalhar, pagar as dívidas, comprar as coisas que eu quero quando e como EU PUDER, juntar dinheiro, traçar planos, metas, pensar no futuro, ... é muita coisa!
Como fazer tudo isso sem entrar em parafuso?
Se eu tenho um pesadelo e acordo no meio da noite, ao invés de chamar minha mãe, eu viro para o outro lado e durmo de novo. Pronto. Está resolvido!
Mas e quando o que eu estou vivendo parece ser um pesadelo? As pessoas não vão parar o que estão fazendo, parar de viver a vida delas por um momento para te abraçar e dizer "Está tudo bem!". NINGUÉM vai fazer isso por você. A única salvação para você, está dentro de VOCÊ e de mais ninguém.
Com os poucos anos que tenho de vida, aprendi que a minha felicidade só depende de mim.
Se eu estiver com frio durante a noite, EU tenho que levantar e pegar outro cobertor... ou então posso pegar uma gripe, uma dor de garganta, se preferir. "It's my choice, baby!".
E como disse o Lucas em um texto, a sua felicidade não está no seu quintal... provavelmente está na rua, ou então no quintal de outra pessoa. 'It's up to you' ir buscá-la.
Mas O QUE É a felicidade para você? Nem sempre o que buscamos, é o que realmente precisamos naquele momento. Buscamos coisas sensatas, em sua maioria, não é verdade? E quem foi que disse que a vida é sensata? Alguém me mostra aonde está a sensatez em viver...
Um amor? Dinheiro? Beleza? Jóias?
Não.
Ou sim? Não sei.
Você também não sabe. Como vou descobrir?
Tá aí outra coisa que espero saber.
Enquanto isso, vou dando voltas nos quarteirões da vida em busca da minha felicidade.

E você? Já encontrou a sua?

Deixa eu dizer o que penso dessa vida, preciso demais desabafar...

É incrível a capacidade que a vida tem de dar voltas, né?!
Acho que hoje eu posso dizer que minha vida deu tantas voltas que eu me sinto realmente tonta!
Em um momento: Sofrimento, conformismo...
Em outro momento: Felicidade, querer sempre mais...
O que é isso??? É de deixar qualquer um completamente louco!
Estou num momento de felicidade que parece que não vai ter fim, e eu espero que realmente não tenha!
Experimentar novas sensações, novos sentimentos, dar um passo de cada vez! Isso é muito novo pra mim, pq nunca foi assim! E eu não imaginava que seria...
... pelo menos não sem ele...
Mas sabe aquelas horas em que tudo que você queria era ficar quietinho num canto, sem ninguém por perto..?
EU estava nessa vibe quando tudo mudou...
Metade de mim ainda está assim, mas a outra metade está mudando aos poucos... isso me dá tanto medo!
Até pq eu não queria que mudasse, não agora! E não nessa situação em que a outra parte está provavelmente na vibe em que eu estava...

E pra variar, estou com medo!
“O medo cega os nossos sonhos” isso não preocupa?

O erro do ser humano está em querer entender tudo o que sentimos. E esse está sendo o meu erro. PARABÉNS!

Mais um rascunho

Chega de perguntas sem respostas, chega de lágrimas derramadas, chega de rascunhos descartados. Chega.
Ainda sinto o perfume que ficou em minha roupa.
Sinto a dependência de sentir.
Quero sentir, não quero perder, quero viver, quero ser.
Mas não quero ser sozinha, não quero ser com mais ninguém.
Pq quando SOU, significa que estou.
Estou lá. E ele está lá também!
Com ele eu seria.
A dependência não para, não diminui, não amortece. Ela sempre está aqui. Eu a sinto a cada segundo...
E me enfraquece... como um vício enfraquece quando não é sustentado.
Me sinto enfraquecida desde então. Fraca, inútil, pequena...
Sempre com pensamentos positivos, porém não reais.
Como mudar? O que mudar? O que fazer?
Não quero mais saber! Estou na chuva, vou me molhar! De que adianta ficar escondida debaixo desta árvore, sendo que esta chuva não vai passar tão cedo?
Preciso voltar pra casa! E essa chuva não pode me impedir. Depois que passar por ela, talvez esteja em casa. Ou talvez a própria chuva seja a minha casa.
Vou arriscar, prefiro assim. Vou entrar na chuva, vou me jogar mais uma vez... Pisarei em lugares escorregadios, mas vou levantar!
E agora declaro: Estou dando mais um passo em direção ao futuro, ou ao precipício....

Indecisão

Não sei sobre o que escrever,
Não sei sobre o que falar,
Não sei no que pensar,
Não sei o que fazer...
É difícil termos que tomar uma decisão..
Poxa... eu ainda não consigo me enxergar como "gente grande"... esse negócio de emprego, futuro... eu ainda não imagino pra mim..
Tá certo que estou no 3º ano da faculdade... mas simplesmente é estranho me imaginar assim.
Não sei o que avaliar...
Me perguntam pq não procuro um emprego como CLT... eu digo que não tenho conhecimento o suficiente... mas não tenho pq tenho MEDO.
Tenho medo de assumir determinadas responsabilidades, de ganhar um salário que dê pra pagar minhas contas sem ter que pedir ajuda pra minha mãe. É difícil me imaginar desse jeito.

Isso é só um desabafo mesmo, minha cabeça está girando, minha vida mudando, responsabilidades surgindo e eu não sei lidar com isso, não sei por onde começar.

Boa sorte pra mim e para as minhas escolhas!

Acredito piamente que a vida de cada um de nós é
composta por uma ininterrupta de escolhas. Fazemos escolhas todo tempo,
quanto mais maduros e conscientes nos tornamos, melhores e mais acertadas são as nossas escolhas.

Seja, mas antes de ser por inteiro seja dos outros. E antes que se entregue por completo á alguém saiba que ninguém pertence a ninguém, e que você é seu. Você não é aquilo que sua vida é. Você não é o momento que você vive nem o amor perdido. Você é aquilo que ninguém vê. Uma coleção de histórias, estórias, memórias, dores, delícias, pecados, bondades, tragédias e sucessos, sentimentos e pensamentos.
Se definir é se limitar! Você é um eterno parênteses em aberto enquanto sua eternidade durar.